关于我

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我是暴君,关于我的传说,那绝对是要在宇宙历史学中占掉一章,而且还要黑粗体字加金粉边印刷的,我以我的龟毛性格起誓...我要教坏所有的小朋友,让乖乖牌变坏仔,淑女变拉拉妹等... 别忘了我是谁...我可是享有“银河系邪气最强,万人爱戴,受人敬仰,超越外星人”等称号的男人,我将带领大家走向光明的未来,顺我者生,逆我者亡! 不服从我?放乌龟咬你~!!

Friday, December 30, 2016

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脾氣 VS 自尊心 
不要發脾氣,不要發脾氣,不要發脾氣, 
重要的東西要說三次。 
其實我自認脾氣也算是不錯的人,至少真的不喜歡大庭廣眾發脾氣。 
大庭廣眾發脾氣會很樣衰,我可是有帶著偶像包袱的死人類啊 。 
遇到不爽的事情,都會悶在心裡。然後很不爽很不爽很不爽 。 
駕車開很快,很不耐煩等紅綠燈。拼命對美女照片按like 等等等等….
偶爾會聽到一些道德魔人說的話。說什麼發怒是野人或狒狒的表現 。 
智商只停留在原始人水平,被自己的底層意識主宰。
偶爾道德魔人會說一些舒肝潤喉的話,每次生氣請深呼吸三次,然後告訴自己世界是多麼的美好。地球真的好和平等等
更過分的道德魔人還騎劫了一些宗教道理,以為自己是宗師的代言人,自我膨脹得不得了。 
為什麼你會生氣呢?活在當下你懂不懂,來我們一起向著西方極樂世界奔跑吧,大天使們都在吹著喇叭等著你。
屁啦!大天使吹喇叭不是我的菜啦,謎之片的吹喇叭才是我的本命!
我只是想說, 現代人類的道德和EQ標準應該要有雙重標準。 
怎麼雙重標準呢? 大概就是書面上的標準和現實世界的標準。 而現實世界的那個標準在乎於你心裡的那把尺。 
當然,有人的尺不在心裡,可能會在腦袋的松果體裡,也有人的尺在胯下,不過都一樣。 
個人覺得,人類會發怒,是因為人類擁有情感這類的東西。是這個宇宙的設計而賜予的一部分。是很偉大和神聖的。 
會發怒就盡情的發怒,去宣洩自己的情緒。 除非你是綠巨人,發怒前請三思。 
情緒悶着悶着,很容易變成白痴。會變成連環殺手,電車痴漢,沒動力上班族等等等等等等。
世界很複雜,不爽的事情會很常發生,會周而復始的出現在你生命的每個階段或時段裡。 偶爾會重複出現,偶爾會倍數出現,
這時候就需要適當的宣洩,而不是不發怒,吞下它。之類的。 
罵粗話真的是一個不錯的宣洩方法。 
黃子華版的 ‘ 請你好好放低“  ,還是覺得暴龍哥的‘牛歡喜’  。 或交叉使用。

有偶像包袱的我通常都是心裡暗罵的。
要怎麼處理情緒,每個人的方法都會不同。 
只要不傷害自己也不傷害別人的情況下,應該是可以接受吧。

不傷害自己,卻傷害別人的其實也可以考慮。不過可能會受法律對付。

不過通常當我心情比較負面的時候,我都會這麼做。
適當的看著自己不爽的情緒,然後用自己胯下的那把尺,哦不,是心裡的那把尺來量度。這種情緒我需要維持多久呢 ? 
卡斯塔利达說過,心情低落和解決事情用的時間都是一樣的,看你要選擇哪一邊 。 
當然,不好好處理情緒的話,事情怎樣都會處理不好。 很喜歡九把刀殺手系列裡面的某個殺手代理人的台詞。 
‘保持心情愉快’


不保持心情愉快的話很容易遇到不愉快的事情,而運氣也會變得很差

容易便秘,月經失調,小便開叉,洗車碰到雨天等等。




保持心情愉快的面對那些讓你心情不爽的人和事物。

保持心情愉快的面對那些讓你心情不爽的人和事物。

保持心情愉快的面對那些讓你心情不爽的人和事物。

因為很重要所以要說三次。

還有...




道德魔人去死!!

Saturday, September 17, 2016

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部落格的开光仪式 。

就这样,新的部落文就诞生了。没有预期的,就完全是突然发生的事情。

难道是九星连珠的关系?还被是某一套韩剧大结局的感动影响?或者是 大师兄返来啦?

都不是。

就只是单纯的觉得,很想变回以前。常常写部落格的日子的自己。(呃,以前也不是很常写)

只是觉得当时,不定时的更新自己的部落格,很实在,有一种自我思考的机制。

会将自己的一些想法,最近发生的事情,或者胡言乱语写成文章。

重读后,会达到自我审查核心价值的机制。这样很不错

【也许就算不写部落格,可以收起来自己写日记啊。也可以达到一样的效果。】(谜之音)

靠!写日记这种娘娘腔的事情,本大神是做不到啦!!!

没写部落格后的自己,感觉人真的很飘。很少有机会自己回顾自己所有的想法。

或自我审核,自己的核心价值到底有没有变到,活着是不是朝着自己希望的方式成长等等的。

当然,有过很飘的人生经验也不错。至少我会觉得,以前会写部落格的自己会很实在。

因为有这样的契机,我才难得的可以自我大翻新,在从新思考以前思考过的东西。

比如,已经身为大人的我,到底有没有成为大人的自觉。需要做一个好榜样给后辈看。

以前我真的很不喜欢某些死大人的性格,死也不会成为那样的死大人。

别人的眼光我是不知道,我到底有没有成为那样的死大人,不过好榜样我是觉得还差十万八千里的。

还有梦想的生活还没有实现,要成为一个很强的人。能够保护,自己喜欢的人事物。

这个也没有达到,就算有喜欢的人。我都很懦夫的不敢牵着她,直到看着别人给他幸福。

就那次在KL,我只是送她到地铁站。然后知道是她同事驾车载她回家。讨厌自己的无能,连送人家回家的勇气也没有。

那是我们最后一次见面。目送他的背影下楼梯,那天我是在酒店听着山下达郎的forever mind,很心郁的睡着。

知道,自己重视的人。发生了很多事情,失恋了,宠物隔世了,伤心欲绝的,可是却不能陪在他身边。很讨厌这样的自己

多么想陪在他身边,可是却不敢打电话打扰他。就因为上次的无聊吵架。(是单方面给他骂)

我一定会想办法跟他和好的。

还有,外婆过世的事件让我觉得好伤心。就算现在偶尔也会想起外婆的唠叨。

这可以列入我人生的刻骨铭心的事件之一了。

我一定会带重要的亲友来扫墓的,就好像我答应过别人会陪她扫墓一样。

偶尔还会遇到,自己没有办法解决的事情,感到对事情的无助而且也只能无助。

不过发现,有许多事情,我自己却没有全力以赴。

不能这样呢,得过且过的,不就是那些死大人之一吗?

等等等等….

简单的总结来说,我很弱

简直弱暴了,也不能这样下去吧?很多东西都拖拖拉拉,拖拖拉拉的。(好像最终幻想的男主角克劳德一样?!!!。?

嗯,想要变强的话,大概要从活在现在开始做起吧。

当然,还有写部落格。

我也不打算用回以前的部落格账号了,因为熟人变多。我只是想低调的自我写作。

而且熟人多了,会很容易带着偶像包袱来写。会很不好意思写比较靠近自己生活的事情。

当然,也不需要在意其他闲人的看法。

这样很好,这样就好,无所谓,就这样…..新部落格低调开张了。



我是恶人王,关于我的传说,那是绝对要在宇宙历史学上刻上一章,而且还要用金边字体来写的…

咳咳.

以上…..

Sunday, January 20, 2013

在下次轮回之前,我仍继续努力活着


要学习适应,不同的生活,不同的步伐,不同的人。

练习,用爽朗的心情来面对一切事物。

保持心情愉快,虽然当下改变不了的事情,至少我还可以改变自己的心情。

悲痛的,思念的,后悔的,还有崩溃绝望的。

不要这么勉强自己,彻底的去伤心欲绝,彻底的去痛彻心肺,然后再爽朗的去面对它。

Keep in mind,要活在当下,要努力的让自己变得越来越好。

直到能够守护,不需要因为自己的软弱而被逼放弃一些东西的程度。

如果可以,我要一个坚定的眼神。决定了的事就去做,而且绝不后悔。

如果可以,我想要一个不再迷惘的自己,想要看的风景就算爬也要爬着到达。

嗯。

如果可以,我想要…..

Saturday, January 12, 2013

暴君碎碎念(1)

渐渐的,我会从过去的伤痛中毕业,
 
那气死人的消极已经不再是我的style。

因为我一点也不适合演悲情角色,罗米欧去死!

这其实并不是化蛹为蝶之类的这么美的事,


只是从新开始的了解世界,还有自己。


虽然现在的我虽然还很软弱,


可是终有一天,我会守护一切生命中重要的一切给你看。

Tuesday, January 1, 2013

2013,愿望清单


好老土的标题,真的好土,土到不行,真的。

 
。。。。。。。。。。。。分割线。。。。。。。。。。。。。

 

传说中的世界末日过去了。

传说中的黑暗三日也过去了。

神马圣诞节也过去了。

我在12月份时候,我是真的没有给保险费,没有认真工作,偶尔翘班,上厕所没冲水,删除电脑谜之档案等等等等的。

除了删除档案这么健康的行为外,其它的都是过着颓废,hea爆,堕落的生活模式。

最终,2012也刚完,感谢飞天小女警,还有奥特曼兄弟们。可能是因为他们,这个世界和文明都不至于毁灭,也没发生什么骇人的天灾现象。

大家依旧活在同一个时间点上,依旧生活打卡,每个星期都要上班56天的。

这就是大家都在说的,[生活还是要继续的麻…..]

说什么2013年的第一天,怎样也要更新部落格。趴也要趴在电脑前完成一篇然后发布,这个就是所谓部落客的大义和精神。

可是叫我突然喷什么出来的,也很难?尤其是宿醉还在,加上刚刚从颓废的12月份醒过来的自己。

或许这时候也是应该说说什么2013年计划,或展望一个怎样的未来之类的来拖字数和加长文章。也符合标题。

可是对我来说,计划是什么?展望是什么?好吃吗?甜的吗?

2010年的事情带到2011年,然后在2012年也未能完成,现在都2013年了。说起来真的很惭愧。

硬要说的话,就是计划比不上变化吧。现实有时候真的很可恨。

还好因为这些想要完成的事情还在,所以人生才有东西要做,才不至于这么无聊。如果这样想的话,心情才会好一些。

12月份的时候,命运这东西让我上了一堂人生很重要的课。

负面事情接二连三的事情发生,让我真的很痛入心扉,很崩溃,很绝望等等等等。

详细的我就不说了,只说重点吧。

我只能说,看热血漫画长大的我,还有看假面骑士长大的我,真的很不想放弃一些东西。说什么也不会想过放弃。再绝望也不会有这样的念头。

我也好想学学热血漫画里面的主角,说一些热血到不行的名言。然后贯穿自己的信念努力的向着目标奋斗之类的。

不言败的精神真的很帅,趴掉了也要尽力站起来的姿势很男子汉。

不想放弃,不想放弃,不想放弃,不想放弃,不想放弃,不想放弃,不想放弃。

可是太过活在自己中二病的世界里,也不会是一件好事。

事情不会因为你的志气而改变,现实世界里没有主角光环这么好康的事情。

有时候会因为自己的软弱,自己的无能,然后失去一些很重要的东西。

是真的很残酷地失去,然后自己很无能的看着的那种。这种 体验真的很无力感。

那个时候真的很想诅咒自己,看到周围的风景都想吐,没心情看美眉等。连美眉都没心情看,可想事情真的很糟糕。

还好我有一些很值得骄傲的能力,就是复原的能力快和伪装的技术好。

才几天的时间,我就悄悄的从黑暗的世界爬出来了。身边的人都没察觉不到我发生了什么事。

感谢那些事的发生,这样我更加能够坦然的面对自己和看清自己了,想起来也是好事一件。只是刺还在而已。

啊新年流流不要提起这么负面的东西好吗?

回到来主题吧,哈拉了这么多其实上面的都只是开场白。

说到2013年,我的愿望是什么?啊来来去去还不是那些咯。就完成2010年打算完成的东西。不过现在又加多一件了。

[我不会再失去自己珍惜的东西,因此我要不断的变强。]

很热血吧?不愧是看动漫和假面骑士长大的自己。

 

就这样。

 

以上。

Monday, October 15, 2012

偶尔我也是个死人类

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坐在电脑面前,打开空白Microsoft Word。对着空白的内容发出疑惑,和迟疑。

为什么软件打开了? 是自动打开吗?还是自己按错了?

是因为打开而打开吗?还是因为剧情的需要而打开。什么烂剧情啊?是神话故事吗?

和打开潘多拉宝盒有关吗?这是潘多拉吗?打开了会绝望吗?

为什么不是打开谜之文件夹,为什么不是打开影片播放器,为什么不是打开网页游览器。

难道这和为什么地球不是四方的,而是圆形的有关?还是和太阳从东边升起有关?

 还是我自己打开的?那到底为什么我会打开,到底是什么鬼原因让我打开。

是自然反应吗?还是生理反应?难道看着Microsoft Word能够让我兴奋吗?

咦,我勃起了吗? 不是吧?不好吧?没有吧?

….装傻也没用,心里其实是知道原因的。为什么会打开Microsoft Word

他们说写作是一种心理的治疗,能够让人抒发情感,能治愈好内心创伤,童年阴影之类的。

平时多写作,还能带领你进入涅磐的境界,了解到什么叫天人合一,了解到宇宙万物的真理,了解物质世界的起源,还能跟量子们沟通。

就算平时随便喷一喷文章,也能够返老还童,治好骨骼疏松,治好近视,补血也补MP

说白一点的吧,会不受控制的自动自发打开电脑写作软件,对着电脑屏幕发呆。

和表意识完全无关,和大选的日期也无关,和地球形状也无关。和下一套的港剧内容也无关。

想说,自动自发的打开写作软件,真的是自然反应。和表面意识,和物理世界的事情都通通都没任何关系。

而是来自于潜意识的自己正在呼叫我

是来自内心的小我正在歇斯底里的狂暴挣扎是一股情绪交集卷起千层浪的心灵回肠荡气,

是一颗灵魂正想要冲破意识表层的蠢蠢欲动,是一场正要决定生死决斗比赛的不安武者震,

是潜意识它在呼唤我,说 [后吃药时间到了…..]

噢不,是[自我治疗的时间到了]才对。

虽然说写作不是唯一的抒发情绪的唯一办法,可是却是最简单和实惠的方法。

难道要我搭几个小时的车程到海边,或绕几个小时的山路。对着无敌海景和宽阔蓝天大喊 [多吸爹?!那A安捏?!What the fuck!! ] 啊? 这样很累的说。

虽然写作这样的方法是最实惠,也是最适合我这种宅男抒发情感的方法之一。可是这种说法却很不负责任。

或许这种说法,能够使到许多喜欢写作,写部落格的家伙都通通躺着中枪。

[明明就只是喜欢写作,喜欢在文字空间里找自己] 之类的人统统都被我冠上宅男,或心理有毛病,需要靠写作来抒发情绪的精神病患者们。

不过无所谓,反正我就是一个不负责任的家伙。欢迎来插我,不过我是不会鸟你就对了。

说到底写作是很好啦,写着部落格的自己,有种充满文学气息,有种自我感觉良好的不错感觉。

不过对我来说真的很麻烦。写作真的超级麻烦的说。

真的很羡慕 [尼尔.唐纳.沃许] ,那条麻甩佬。竟然有自动书写的能力。如果我也有一样的特异功能或许就不会这么的觉得麻烦了。

写作真的很麻烦,麻烦死了。想内容很麻烦,打键盘也很麻烦,中英文切换很麻烦,对着电脑屏幕发呆也很麻烦,呼吸新鲜空气很麻烦,眨眼睛也很麻烦,或许只是单纯的活着就真的够麻烦了的说。

真的很麻烦,下辈子就投胎成为神好了。或许感觉会良好许多。

可是幻想归幻想,还是得回来这个稀巴烂的物质世界。现在,当下,this moment 的我还是一个死人类。没错,是死人类。

很久之前就有一个这样的问题存在我的脑海中,很想对这世界举手发问。

这个该死又麻烦死的平行世界里,到底要锻炼成一个怎样的我?

生为一个在地球呼吸着半新鲜空气,吃垃圾食物,土生土长的地球人。我是这么疑惑着的。

这个世界太多的麻烦事,不管是物质上的,还是精神上的。也充满着无奈。

没办法,谁叫我是个死人类。而且还是很大众的死人类的那种。

最好我是可以含着钻石钥匙出世啦,最好我是能够看穿人世间的无常啦。最好我是能够到达零肾线上素啦。最好我是个白痴一样,无忧无虑啦。

有时候很懦弱,不够坚强,像个呆子,有后悔的事,也有遗憾的事,会因为在意的东西而热血。

很普通,是典型的地球人必经的生活模式。或许地球人都是靠吃这种负面精神粮食成长的也说不定。

现实那家伙真的很有夜神月气质,很大公无私,很一视同仁。只要你是个死人类,就一定会接受现实的审判,并且被它打败过一两次。有时候有预约,有时候却没有,真的很讨人厌。

活在自己的世界里头,容许不了任何人的高傲孤僻鬼会被现实打败。

抬头挺胸很有志气,对着明天充满希望的阳光男孩会被现实打垮。

很努力的对待任何事情,贯穿自己的信念,每天活在高潮中的热血混蛋也会被打垮。

什么也不做,无忧无虑的家伙也会被打垮。

有时候承认自己的弱小很恨重要,这样的话执著就不会这么强烈,也不会那么的痛苦着。

就算被打垮了,这样的我还是会依旧的继续生活着。

至少我还会自嘲并且微笑着,到最后我还是完整的自我,不会多也不会少。

有时候,伤口在那里,唯有正视它才能继续的向前走。不过还是有机会再被打垮。

很想说 [难过的时候会看天空,觉得自己的烦恼会无比的渺小。]之类的潇洒台词。

不过认真的看天空是很久很久以前的事了,或许可能是小时候。因为呆着看天空的表情很傻才没有这么做吧。

就算最近有这样望过天空我也是不会承认的。

一个人的时候很平静,很喜欢这样的感觉。我想应该有很多人会跟我一样。如果我说这是一种病态会有人想要打我吗?

开心的时候也会看天空,仿佛在对这另外一个平行世界的自己炫耀着三小。不过我也不会承认自己有这样做过。很久很久以前有这样做过吧,忘记了是几个世纪前的事情了。

如果消失了,就一切都会回归虚无。至少这样的活着也很不错。姿态有点不符合美学也可以。

不过有些东西还是依然梃直的,不会因为遭受外来压力的影响而变形。那个看不到,也触摸不到的东西。

没差,还是完整的自我,就算还是呼吸着半污染的空气,吃垃圾食物的生活着。

活在这该死的年代,是否说真话的人会特别的容易短命。

我也不知道为什么我会说谎,就算有人教导说这是不好的行为。

可是实话却有多少人喜欢听?

说不定这个时代才是适合说谎话的时代,都弥漫着自欺欺人的欺诈喃喃自语。

说什么很好听的全球化的资讯时代,其实就只是拿来包装烂掉的物质主义社会。

说什么一整天忙碌工作的充实,其实是拿来自我安慰器械般的生活模式。

说谎的最高境界就是连自己都欺骗,这一点人类文明早就做到了。真的很厉害。

带面具,戴面具,袋面具。一小时换一个或许很不错。

不要随便看穿我,说不定我的真面目是保护地球免受破坏的英雄人物。

这种真相要是被邪恶组织知道了,我会很懊恼的。因为我不想在休息时间时候被怪物堵我。

超人很累,这道理你懂的。当然,当死人类也很累,这种道理你也会懂的。

活在这个该死的年代,或许也的很适合装傻。

我不是说大智若愚,或别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。之类的境界。那种境界太高了。

傻就是傻,装傻就是装傻,就字面上的意思而已。我说的就是这种意思。

我喜欢自言自语,像个傻瓜之类的。也习惯了在别人面前胡言乱语,也像个傻瓜之类的。

会无端端的想写些什么,这样的感觉好奇怪。就好像内心有些什么正在争扎,却说不出是些什么。

写些什么吧,写些什么吧,写些什么吧。脑袋里有这样的魔音轰炸。就好像现在的我。

是无聊的心情在作祟?还是一个人呆着时通常都会喜欢胡思乱想。也很适合乱打字。

我是没有什么负面情绪需要治疗啦,用重伤治重伤,砒霜当菜汁这种东西反正我也很擅长。也都痊愈得很快。

当然,我也不会承认自己孤独或寂寞,这类型的负面情绪跟我不合。

….或许偶尔在思念某某某的时候会默认一下下。

思念某个人的感觉很不错,真的很不错。这样能够让我丧尸般的生活里,能够拥有一点点的人性。

嗯,那个或许就叫丧尸2.03.0什么的吧?反正最近都很流行。

思念别人的时候就会从死人类进化成丧尸,这个梗真的一点也不好笑。可是地球人确实是这样生活的,我个人就觉得很中肯就好了。

虽然通常我还是 很喜欢一个人,也很习惯的。所以大多时间还是比较喜欢自言自语。

想问,在这个该死的年代,我到底成为了一个怎样的我?

喜怒哀乐之类的事,我都有机会尝到。幸福之类的或许会在将来,或许没有也可以。

庆幸的,我还能够直视发生在身边的所有的哀怨,并且自嘲。

也能对于发生在身边的喜和乐,冷眼看待。并说‘麻烦死了...

怒的话...

時候我也真的很想,優雅地,罵個髒話。三个字,四个字,个字,二十七个字,七七四十九个字的,我都很想当场骂骂看。

可是啊,我也可是有所谓的帅哥包袱。当场发飙的事我也做不来,做不来。

我那和蔼可亲,正面能量,阳光男孩,好好地球人的金漆面具如果剥落了我会很困扰。

虽然发生不爽的事,发怒其实也麻很正常。

愤怒不是一种,没理性的表现。也不是一种退化到兽性,和原始人一样原始没文化的没娘教的行为。

发怒可以,可是要做到不伤害别人,或影响到别人就可以了。道德教育或许没有这样教,可是这却是最适合这个时代的道德中心思想也说不定。

不知道从什么时候开始,淡淡的才不会受伤,我都是尊从这样的态度来制止自己的感情外泄。

我也好想说出 [如果不用能够用足以燃烧生命的热情来敲,会有谁愿意为我而打开心扉呢。] 这么酷又热血的决定性台词。

做不来,做不来。我好像也不是走着一种路线的。

到底我成为了一个怎样的地球人,死人类,丧尸几点零等等等等。

真的不会有一个标准答案,也不需要标准答案。

不是笑看人间的那种境界,不是冷眼看世界的那种潇洒。不是看穿人间无常的那种禅性。

只是吃垃圾食物,呼吸半新鲜空气,看没营养的连续剧,每天生活都是copy &  paste

不过依然的生活着,也就这样罢了,虽然这样就已经很重要了。

面对空白的打字软件,现在已经填满了我的胡言乱语。虽然我还是的回来原来的那个问题。

为什么打字软件打开了?为什么不是过期罐头打开了,为什么不是汽水打开了?而为什么不是心灵之窗打开了?为什么不是天堂之门打开了?为什么不是吉泽明步的腿….

我没病,也没什么心事,不需要做什么治疗。他们说写作是一种治疗是他们的事。

我也可以说写作是一种打飞X,把文章post上网是一种在大庭广众大便的行文等等。

 

或许吧,这一坨大便也憋了很久,也很大的一坨。

 

………..




地球人真的很厉害自欺欺人。或许,这其实是活在地球人类的一种职业道德。

 

 

我没病,真的没病。没有任何的心事,每天都活着开开心心的。

 

这种说法,

 

和此地无银三百两。

 

和发酒疯的酒鬼说自己没有喝醉的道理,

 

 

 

是不一样的。